【つれ愛メソッド3号】妻が怖い・・家に帰りたくないんです。

【夫婦・恋人関係改善*円満】つれ愛カウンセラーのまゆです。

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「夫から怖いと言われました・・。」

「ショックで何と言っていいか言葉が出ませんでした・・。」

すっごくショックですよね・・。こんなこと言われたら・・。

もしかしたら、毎日毎日一生懸命お仕事して、保育園へお迎えに行って、買い物して夕飯作って、お風呂入れて、寝かしつけて、片付けて、就寝したのもつかの間あっという間に朝。
→一日の繰り返し

だったり、

専業主婦だからといって、PTAの仕事を押し付けられて、ママさんたちに業務連絡回したり、しょっちゅう学校へ行き作業をしたり、こんなに頑張ってもボランティアだから夫には仕事をしていると認められない

とか、

夫や自分の親の介護を一日中して、家事もやってもう精神的にもヘトヘト・・

など、

あなたの状況がどんな状況か分かりませんが、きっとものすごく頑張ってあるんだと思います。

「それなのに、なぜこんなにひどい事を言われなきゃいけないの?ちっとも家のことやらないいくせに!」

もしくは

「私だって毎日毎日くたくたよ!家事分担なんか当たり前でしょ?」

お気持ちわかりますよ。一人で抱え込むのはお勧めしません。そして家事分担も当然だと私も考えます。日本の女性は何でもしょい込み過ぎでしょう。

その上で質問します。

あなたはなぜ傷ついているのですか?(ショックってことは傷ついてますよね?)

あなたを傷つけるのはあなただけ

傷つく原理は、

「自分が心のどこかで思っているけれど認めたくないものを、他人がそれをついてきた」

時に、人は傷つきます。

「傷ついた」ということは、「あなた」も心のどこかで、自分の言動に否定感を持っていたのではないですか?

・夫にもっと優しくしなきゃ..

・夫に家事をさせるなんて、私の手際がよくないからだ..

・こんなひどい事いいたくないのに、怒りが収まらない..

「夫が悪い!手伝うなんて意識からして間違っている。子育ても家事も分担当然でしょ?共働きなんだから」

例えばこんな怒りを持ちながらも、同時に心の中で自分を責めていませんか?

「やっぱり私が悪い..。」

完璧にこなせない私の出来が悪い..。でも、もうこれ以上むり!

心が疲れ切っていませんか?

充分頑張ってきたじゃないですか。休んでいいんですよ(´∀`∩

なんて言ってる私ですが、「休む」事ができませんでした。こう見えても(?)とても真面目で、「熱が出るな」と感じたら薬で抑える。

いよいよ限界になると何が起こるか。

子どもが倒れるんですね~(´ロ`ill)あいやー

そうなってからやっと会社を休む。自分のことでは休まないから子どもが病気になって休ませてくれる。

そうでないご家庭でも、やはりどこかで歪は起こります。分かりやすいのは体の症状に出ることかな。

子どもを保育園に預けて会社を休み、丸っと一日家事もほっぽいて寝る。

丸っと一日携帯の充電を切って一人で好きなことをしてみる。

デイサービスに預けてゆっくりカフェにでも行ってみる。

たった一日でも充分違いますよ~。数時間、数十分でもいいです。

初めての子育てで、一人の時間が欲しくて、初めてデパートの託児所に預けた時。
気になり何度も覗いたけれど大丈夫そう。

預けたらなにしよう?買い物?お茶?うん、最初はゆっくりコーヒー飲んでそれからショッピング♪、と預ける前はウキウキしてたのですが、いざ一人になると..。

託児所側の自動販売機のイスに座りこんだまま2時間みじんも動かず(動けず)、ただただぼーーっとして終了~。

こんなになるまで疲れ切っていたのに、自分では全く気づいていないんですね~。危険です。

そうなる前に、休める時には休む。例え5分10分でも目を閉じてみる。横になってみる。

体は想像以上に疲れています。毎日毎日頑張っているあなたの体を労わってあげてください。

「怖い」と感じるのは夫の課題です

あなたが罪悪感を感じる事はありません。

いえ、あなたが「私が悪い」を持っているがゆえに、夫が責任転嫁してあなたを責めるパターンが出来上がっています。

恐らく何度も繰り返していることでしょう。

先週の「イライラする彼にイライラする」も同様です。
彼が「イライラする」のは彼の勝手です。あなたがやめさせることはできません。

イライラに反応するのはあなたの課題。彼がイライラすることにより、自分がこんな反応をもっているのだとその反応がどの記憶に繋がっているのかを教えてくれています。

夫婦(恋人)はお互いがお互いの課題を見せつけ合っています。だから距離がある人間関係よりも近くてしんどい関係にもなります。

彼の「怖い」はおそらく彼のどちらかの親に繫がる記憶でしょう。(両方かもしれませんが)あなたはわざわざ親の役目をしなくてもいいんです。(彼はあなたを通じて親をみています)

あなたが親の役目を引き受けて心理ゲームにのってしまうことは、彼をいつまでも子どものままにしておくことにもなりかねません。

機嫌をとる必要もありません。

あなたが取り込むことは、「私が悪い」を外すこと。「あなたが悪い」をぶつけないこと。

もしあなたが夫に対して、暴言(死ね!など)や暴力があったのであれば、その事に関してどうしたいですか?謝りたい?

「あなたと相手の心と体を傷つけること以外は汚染(偏見や妄想)」

(あなたと相手の心と体を傷つけてはいけない)

本日はこの一つのルールだけ心に止めておいてもらえればと思います。

もし夫を暴言・暴力により傷つけたのであれば、その行為により、一層自分を責めている状態ではありませんか?

彼の方も怒りをぶつけたくなる程の態度だったのかもしれません。しかし彼にぶつけても解決はしないし、心理ゲームなので益々溝は深まるばかりです。

どうしようもない「怒り」。あなたは沢山傷ついてきたし、心の奥底では泣いています。

怒りを出していい。ためても我慢してもあるものはないものにできません。爆発します。

ただし夫にぶつけるのではなく、クッションなど誰も傷つかない方法をとります。

ここら辺は一人では難しいです。どうぞカウンセリングを受けてみて下さい。一人では見えなかったものが見えてくるかもしれません。

はじめから全貌は見えないので、目の前の課題から取り組んでいきましょう。

お問合せは上記のメニューバーからどうぞ(*´ω`*)

※今回の記事は女性側からみた内容となります。男性側からみる内容はまた別の機会に。

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【お知らせ】

9月まで「夫婦問題に悩む女性のための相談会」を週一回、一日3名様限定で実施しています。傾聴となり話しをお聴きます。

カウンセリングは抵抗がある、何を話したら分からない。こんな程度の話でもいいの?
など「夫婦問題」に関連することは何でもお話し下さい。

一人で抱えずご相談下さいね。

↓  ↓

◎「夫婦問題に悩む女性」のための相談会 【9月開催日のお知らせ】 
お一人様45分間1,000円にて北九州小倉ムーブで相談会を行います。
mush.room.enjoy@gmail.comまでご希望の日時をお知らせ下さい。

【昼の部】
9/14
①09:45~10:30
②10:45~11:30
③11:45~12:30
 
 【夜の部】 
9/21
①18:15~19:00 
②19:15~20:00
③20:15~21:00

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