【つれ愛メソッド22号】恋人は親の代替品・我慢するから見捨てないで!

【夫婦・恋人関係改善*円満】つれ愛カウンセラーの碧海 真由子です。

この無料メルマガでは、夫婦や恋人との関係性で悩んでいる方に向けて、役立つ情報を
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※【恋愛依存症 著:伊東 明さん】を参考にさせて頂いてます。

【失われた愛情を求めて恋人にしがみつく】

《親》               《恋人・パートナー》

「言うこと聞くから見捨てないで!」 「君の言うこと何でも聞くから別れないでね」

「わがまま言ったら嫌われる」    「我慢するから嫌わないで」

「ぼくが(私が)親を救わなきゃ!」 「俺が君を守るよ。だから側にいてもいいよね?」

上記は無意識の声を変換してみました。

失われた愛情とは、子供のころに親から正当に受け取るはずだった愛情

人は「無条件の愛」が欲しいんです。

そのまんまの自分を愛して欲しい。そのまんまの自分を否定しないで欲しい。でも・・

「○○という条件を満たしたら愛してあげる」

日々こういうメッセージを受け取ってきました。

ダイレクトな言葉しかり、言葉にされない裏メッセージしかり。

「○○するから○○」

条件を満たしたら愛される。

条件を満たさないと愛されない。

逆を言えば

条件を満たしてくれないと愛してあげない

条件を満たしてくれたら愛してあげる

わがままを言ったらいけない。わがままを言われたくない。

我慢しないといけない。それくらい我慢してよ。こっちはどれだけ我慢してると思ってるの?

心の中でいつも相手をジャッジしてませんか?

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親からもらえるはずの愛をもらえなかった。

大人になるにつれて、あきらめていった。

どうせ言ったってむだ。

どうせ分かってくれない。

もういい。

無駄無駄。

ほっといて。

どうして分かってくれないの?

こんなに何回も言ってるのに!

口癖のように言っていませんか?

親との間にはあきらめた。でも深いところではあきらめられないんです。

死ぬまで求めます。親の愛を。

でも親からはもうもらえない。

言ったところで理解してもらえない。

それどころか反撃をくらうかもしれない。

「お前を育てるのにどれだけ苦労したことか・・!」

親もまたそのまた親に、同様にもらえなかった。

あげられないんです。知らないから。

分からないんです。何を言いたいのか。

そして恋人を親の身代わりにして、もらえなかった愛情をもらおうとします。

子供の役を自分が演じ、恋人に親の役を演じさせます。

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親だから執着するし、自分と分離することが出来ないし、べったりくっついていたいし

取り替えるわけにもいかない。

失敗するわけにはいかないんです。

失敗はまたあの痛~い思いをもう一度経験することになるから。

相手が機嫌が悪いと、機嫌をなおそうと取り入ったり、または自分も不機嫌になったり。

子供のころ親が不機嫌だと「自分のせいだ」と、一生懸命機嫌を直そうとしてませんでしたか?

反発心がでたり、恐怖を隠すために、自分も不機嫌になっていませんでしたか?

相手の感情はあなたが責任をとる必要はありません。

相手の感情をあなたがコントロールすることはできません。

罪悪感や怒りや悲しみ。

目の前の人が原因ではないですよ。

小さいころのあなたが怖がって、怒って、悲しんでいるんです。

恋人・パートナーは「そんな傷があるよ~」と教えてくれる鏡の存在です。

親の影でなく、目の前の人をありのままで見れるようになったら!

二人の関係性はガラリと変わっていくかもしれませんね。

次回は「団塊の世代ジュニアの悲劇!?」をお送りします。

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