【夫婦・恋人関係改善＊円満】つれ愛カウンセラーの碧海 真由子です。
この無料メルマガでは、夫婦や恋人との関係性で悩んでいる方に向けて、役立つ情報を
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※つれ愛シリーズは【恋愛依存症 著：伊東 明さん】を参考にさせて頂いてます。
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最後の回避依存、脱走者の説明いきますよ～。
4 脱走者
・「自由でいたい」とよく口にする
・「束縛は嫌いなんだよね」と過剰に嫌がる
・深刻な話や悩みを話そうとしたらはぐらかされたり、嫌な顔をする
彼（彼女）はこんな所がありませんか？
もしかしたら回避依存の中の脱走者もしれません。
脱走者とは？
愛が深まるほどに逃げ出したくなる、別れたくなる、親密な関係になるのを拒みたくなる
そんな特徴をもっています。
恋人から「昨日は何してたの？」と何気ない質問をされたとします。脱走者はこれだけで「束縛される」と思い込む傾向があります。
例えば「今日は何するの？」＝何をしていたか教えること＝管理される恐ろしい行為
例えば「今度の日曜日空けておいてね」＝行動の自由を奪われる恐ろしい行為
例えば「もっとあなたに近づきたい」＝束縛以上に飲み込まれる恐怖感
悩みや深刻な話をされるのは、相手の問題に自分も引きずり込まれるような、そこから抜け出せなくなるような感覚になる。無意識レベルですがその感覚を味わいたくなくて避けたい。
何気ない相談とごとだとしても、「あなたが私の問題を解決する義務があるのよ」と責められてる感覚になるから逃げたい。
相手は俺（私）の自由を奪ってない
認知のゆがみが起こってる状態です。事実を事実でなく受け取っている状態。自分の中の色メガネ、フィルターを通して受け取っている状態です。
相手が共依存だとすると、束縛の可能性もありますが、たいていはそうでない、何気ない会話の一部だと言えるでしょう。
例えば好きな人から「来週空けといてね」。こう言われたら大抵の人は嬉しいと感じるのではないでしょうか。
「面倒だなぁ」「他の用事いれるつもりだったんだけど・・」こう思ったとしても、少なくとも「束縛だ。俺の自由を奪うきだな」にはならないでしょう。
客観的に見て、A＝Bが繋がらない。認知のゆがみがおこっている状態。
自ら幸せになるのを壊していく仕組みはこういう所にあり、そこに気づいていく作業が必要となってきます。
キーワードは「逃避」と「避難」
通常は愛が深まるほどに、相手との距離が縮まっていきますが、脱走者は距離が縮まることに恐怖を覚えます。
・一人でいたい
・放っておいてほしい
・自由でいたい。束縛は嫌だ
よく口にしていませんか？
「俺の範囲に入ってくるな！それ以上近づくな！」心の叫びであり、明確なメッセージを発してます。
相手が自分の領域に入ってきたがる。必死で保とうとした距離が保てないとあきらめると、極端な行動に移しやすい。
メールの返信をしない、電話にでない、居場所を教えない、突然に別れを切り出す
相手からしたら、はとが豆鉄砲くらったような感覚に陥ります。
「何、なに？どうして？理由は？」
「私が何かした？」
「逃げてしまう・・」自分に原因があると気づいていれば「またやってしまった」「悪いことをしてしまった」と思うでしょう。
しかし気づいていない人は「お前のせいだぞ。束縛するからいけないんだ」と相手に怒りを覚え、全ての責任を押し付け、“The End”を迎えます。
以上4回に渡って「回避依存」をお届けしました～。
いかがでしたか？これまでの恋愛で見に覚えがありましたか？もしくは自分自身が回避依存かも？と当てはまりましたか？
次回は「ちょうどいい壁が作れない共依存と回避依存（仮）」をお送りします
See you next week！
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