【つれ愛メソッド31号】いつでもスタート地点。愛し合おうぜベイベー♪

【夫婦・恋人関係改善*円満】つれ愛カウンセラーの碧海 真由子です。

この無料メルマガでは、夫婦や恋人との関係性で悩んでいる方に向けて、役立つ情報を
発信いたします。

※つれ愛シリーズは【恋愛依存症 著:伊東 明さん】を参考にさせて頂いてます。

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本日は本書から少し脱線し、私の講義をばご覧下さい♪

 心の壁

人間はお互いに目に見えないところで「壁」をつくって相手とコミュニケーションをとっています。目に見えない「心の距離」もとります。

関係が近くあればあるほどに心の距離は近く、遠ければ遠いほど距離も遠い。

両親、兄弟姉妹、恋人、夫婦は近い。

他人になればなるほど遠い。すれ違う程度、たまたま乗り合わせた電車内など。

関係が遠ければ何ともなかったことが、関係が近くなれば摩擦もおこり始めます。

例えば友人同士の時は仲良かったのに、恋人同士になると口げんかが増え始めたとかね。

「体の距離」は聞いたことがあるし、実際に体感しているので分かりやすいと思います。

例えば満員電車では人との距離が近いため不快を感じるでしょう。席が3つあれば、お互い隣り合わないよう端から埋まっていくでしょう。

逆に好きな人、もっと仲良くなりたい人とは近づきたい、距離を縮めたいと手を繋いだりハグしたりするでしょ?

でもこれが全く知らない人、興味もない人から突然ハグされたら恐怖すら覚えるのではないですか?

パーソナルスペースというので、興味があれば検索してみてください。

このように体の距離と心の距離は連動しています。

 回避依存は遠く、共依存は近い

心の距離が回避依存は遠ーーーく、共依存はめっさ近い。自分と相手の区別がつかないほどピッタリとくっつきたがる。

心の壁が回避依存はすんごっっく高く、共依存は限りなく低い。

真反対と思える二人がなぜ惹かれあうと思います?

その実、回避依存は近づきたい、共依存は離れたいという深層心理の力学が働いているからなんですね~。

まさに凸と凹がぴったりと、表でも裏でも合致しているわけです。

しかし本人はそんな自分の本当の気持ちなど知る由もなく、相手に嫌われるよう、離れるよう
無意識下で「心理ゲーム」を繰り返しているのですね。

この心理ゲームとは、お互いいや~な感覚で終われば終了!という何とも後味の悪いゲームなのですが、誰でも毎日のように、人間関係でやっています。

もちろんメリットがあるのでやっています。人間メリットがないことは何もしません。
この辺りは新講座をオンラインでやっていこうと計画中です。

近いうちにお知らせをアップしますので、ご興味がある方は楽しみにお待ち下さい♪

依存について

どちらも「依存」とつくので心理的に「私は違うわ」と拒否したくなるかもしれないし認めたくないかもしれません。

「依存」自体が悪いわけでも何でもないんですよ。私達は水や空気に完全に依存してますよね?無いと生きていけませんよね?必要な依存ってあるんです。

同様に人間も必要ですよね?人は一人では生きていけません。食料もインフラも、誰かの働きによりその恩恵を私達は日々受けている。

ようは「距離」と「度合い」なんです。

あなたがいなくても私は一人で立てるけれども、あなたがいた方がよりこの人生楽しいわ。

お互い自律した者同士、お互い欲しいものを与え合うことができる。お互い相手の力を信頼している。相互依存といいます。

適度な距離を状況に応じて変化させ、欲しいものを与えあい、甘えさせることができる。

甘えさせると甘やかすは違いますよ。

甘えさせる=自分が自分の力を、相手の力を認め受け入れる

甘やかす=自分の力を使わない、相手の力をうばう

話は依存に戻しますね。

私がカウンセリングで目指しているもの。

自律と相互依存の人たちを増やしていく。

その根底には「自信」=自分を信じる人を増やす。

依存は「当たり前」だという思い込みから抜けていない状態。

当たり前のことなど何一つ決してありません。

親だからこうしてくれて当たり前。

子どもだから親の言うことを聞いて当たり前。

今日ごはんが食べられることも、明日の朝目覚めることができるのも、

「ただいま」と夫が帰ってくることも、妻が毎日を一緒に過ごしてくれることも、当たり前すぎて忘れてしまってないですか?

空気がそこら中に当たり前のように存在しているのを忘れてしまってるように。

いつでも「今」がスタート地点!

依存症、依存傾向の人は苦しんでいる

本人に自覚がない場合が多数かもしれません。

一人の人と親密になる恐れ、逃げたくなる心理、離れたくない心理、見捨てられ不安、期待と裏切り。

目そそらすため、気づかずにすむよう、他の事で心の隙間を埋めたり紛らわせたりしているかもしれませんよ。

例えば浮気を繰り返す、複数の人と同時に付き合う。ワーカーホリック(仕事人間)、酒、たばこ、ギャンブル・・・。

これらの依存度合いが高ければ高いほど、自分が自分を責め罰し、心身ともに蝕んでいきます。

「そんなことないわ。楽しんでやってるもの」

その感情でさえニセモノかもしれませんよ?

もしかしたらそんなニセモノの感情さえも感じられないほどマヒしてしまってる可能性もありますよ?

ちょうどいい壁が作れない、心地いい距離が作れない、人間関係に悩んでいる。

恋人、夫婦の問題は、その他の人間関係全般ともリンクしています。

悩みや体の痛みなどは辛い状況ではあるけれど、同時にギフトでもあります。

今のあなたに「こんなもの持ってるよ~」と教えてくれています。

受け入れてからがスタートです。

「もしかしたら私依存っぽい?でも皆こうだし普通ふつう♪」と見てみぬふりをしていては、来年も同じことをしているでしょう。

「依存傾向がある」のならば「ある」と受け入れるところからしか始まりません。

この受け入れ、認める行為は柔軟さが求められます。

「本当に強い人」は威圧的に抑えることでも、怒鳴ることでも、力でねじ伏せることでもありません。

心が柔軟で認められる人。

表面上で言葉だけで言うこととも違います。感覚が伴っていないと状況は変わりません。

苦しさは喜びに変換していくことも可能です。あきらめなければね。

相手に従うことでも相手に反発することでもありません。

今のあなたを今のあなたが認め受け入れてあげれば楽になります。

あなたが楽になれば相手も楽になります。

急がなくていい。自分を責めなくていい。相手を責めれば逆襲をくらいます(笑)

あなたが望む夫婦、恋人との関係を築いていえるようお手伝いいたしますね。

次回は本編に戻り「怖い父親から逃れようとして結局逃れられない(仮)」をお送りします

See you next week!

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