【つれ愛メソッド37号】自分に優しく・自分を信じ・自分を好きになる方法②

 ステップ6「過去に向き合う」

「過去に向き合う」と「過去に囚われる」は違うと著者は語ります。私もそう思います。

過去は関係ない。未来だけを見ればいい。そんな話も出てくることもあります。果たしてそうなのでしょうか?

「あるものはなかったことにできない」経験上何度でも繰り返すし浮上します。無意識に支配されている状態だといえるでしょう。

「過去に向き合う」は気づいていく作業。自分の行動の原因の手がかりを知る作業。

気づくことにより、また同じパターンをやったとしても「またやっていた」と気づけばいいのです。段々と気づくタイミングも早くなり事前に今までとは違う道を選ぶことも可能になっていくことでしょう。

「過去に囚われる」は親のせい、誰のせい、自分以外のもののせい。自分のゲームの世界から抜けださない状態といえます。

確かに三つ子の魂100までもというように、周囲の影響は大きい。否定しません。しかしいつまでもその小さい世界に踏みとどまろうとしているのは誰でしょうか?

人は変えることはできない。同様に私を変えられるのは私だけだと自覚することで道は開けていくでしょう。

ステップ 7 過去を癒す

心理学者のジョン・グレイ氏曰く、「異性関係の中で経験する説明のつかない精神的混乱はその原因の90%は過去に関係し、現在の経験はわずか10%程度だと考えていい」と述べています。

原因の90%をも締めるのが過去だとすれば、その過去を癒すことは回復への重要なカギとなるのは容易に想像がつきます。

初期経験は強烈な感情を伴っていること、理性だけで解消するのは難しいと言えます。

ではどうしたらいいのか。

現在の大人のあなたが小さい傷を持ったあなたをやさしく抱きしめてあげる。「大丈夫だよ。私が守るよ」やさしく励ましてあげる。

慣れない内は専門家の手を借りるのもいいですね^^

ステップ8 執着をやめる

執着をやめる=(恋愛依存において)強迫観念から抜け出す。

「この人しかいない、あの人しかいない」という狭い考え方。

「~しなければいけない」という義務感、強迫感が恋愛依存の根底にあります。

認知療法的やり方では「〇〇しなければ愛されない」→「相手が喜んでくれれば嬉しい。でもそうでなくても仕方のないこと。無理をせずに頑張ればいい」というように置き換える作業も有効です。

相手は一人の人格を持った大人。過保護の親の愛が本当の愛情ではありません。本人が迷い苦しみながらも自分の行動に責任を持ち成長する様子を黙って見守る。

愛情の一つですよね。

また親のせいにして「過去に囚われる」よりも「過去を手放す」ことも重要となります。

ステップ9 リバウンドに負けない

何事にも「波」があります。ダイエットにも波があるように、気分にも波があります。

回復のステップを踏んでいると、どんどん変化しよりよい方へ向かっているとしてます。ある日突然回復した分、以前の状態に戻ろうと波が働きます。

「刺激がほしい」「救いたい」、せっかく別れた「ひどい相手」にメールをしたくなるかもしれない。

また、関係性が変わり、パートナーに魅力を感じなくなったり会話がなくなったりと気づきます。

アッパーリミットも働き幸せをぶち壊そうとするかもしれない。せっかく変わり始めた、築き始めた関係をまるで積み木のお城を壊すように、バン!と崩したくなるかもしれない。

リバウンドはくる。波はくる。最初から知っておくと慌てずにすみます。むしろ回復へ向かっていると喜ばしいことなのです。

リバウンドにまけてはいけない。「また来たなと」認めること。何度でも。そして同じ所にあなたはいない。

ステップ10 自分の力を信じる

回復には長いスパンで見ることが大切です。

長い間かけて作り上げてきたパターンを崩すのには時間と根気が要ります。あせらず「完璧に回復したから大丈夫」と単純な急ぎの結論は早々です。新しい思考回路を育てていきましょう。

もしかしたら今のパートナーとお別れする結果になるかもしれない。

二人の関係が改善されるのかもしれない。

新しいパートナーと出会うのかもしれない

一人の道を選ぶのかもしれない

先はわからない。

過ぎ去った過去に思いをはせるでもなく、未だ来ぬ未来を不安がるでもなく、

今目の前の「今できること」に集中して一つずつこなしていく。

あなたには力がある。

私には力がある。

ぜひ自分を信じて、あなたが知らなかった世界を堪能していって下さい。

長きに渡ってお届けしてきた「つれ愛シリーズ」最後までお読みくださりありがとうございました~(*´﹀`*)

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